無題

成長したつもりなんて実際のところはいいことが続いていい気になってるだけで、実際現実問題に引き戻されてみるとなんも変わってないことを実感し悶々としているけれどもどうしようもないしごまかしていきましょう。
そんなこんなでゴタゴタしながらやっていきましょう。

ちょっとよくわからなくなってるのかもしれないです
混じりけの無いほうと混ざってるほうの両方に属してる気がして、おそらく本当は混ざってる側なのだけど度胸も能力もないから一歩引いてるうちにどちらにも入れてないのかも
結局いつでもノーウェアかと思うとちょっと寂しかったり。
好きなことやってたら自然とうまくいくってのが理想なんだけどなあ

無題

ややや。本を読み終えて頭冴えてて眠れないのでまたなんかぐだぐだやります

４年生が卒業しました。
てんやわんやだったり色々あったのだけど、印象に残ったことをば
最後の先輩たちの話がすごく考えさせられました。
ステージの上に立ったら楽しそう、凄い、なんでこのメンバーはこんなに具ルーブ出せてるんだろう、仲よさそうだとかそういった単純化されたみたいなイメージばっかり伝わってくる人たち。
あれだけ弾けたら気持ちいいだろうな、って思わされる人たちのステージ上の舞台裏を見せられた気がした。
一緒にいたら色々問題もあるし、っていう話を何回か聞いたし、先輩たちが普段見せなかった負の部分も少しさらけ出してもらって、やっぱり音楽をステージでやる人たちの短い時間にそういった自分の複雑なもの乗っけてるんだな、って考えさせられた。
クラムボンのモノクロームって曲に「曖昧な想い乗せて　白と黒の上で　踊りましょう」って歌詞があってそんなイメージ。
色々あるんだけどステージ上ではそれは極端なイメージでしか伝わらない。
それを続けてきた人だけが持てる価値のある舞台裏を見せてもらえました。ありがとうございました。

あのレベルの人たちでもきっかけは「先輩たちを見て感動した、ああいう風になりたかった」っていうのが大きいことにびっくりしました
「自分たちがそうなれてるかどうかはわからないけど」っていう言葉に思いっきり肯定したい衝動に駆られたのだけど喉まで出掛かるけど引っ込めるの繰り返し。伝えたいけど伝えられないジレンマ。思いっきり叫びたいってああいう気分。
自分は基本的にコミュニケーションが下手糞というか、集団がすごく苦手で、これまでにも集団を好きになるって経験があまり無いのだけど、かっこいい、好きだなって思える人たちがいる集団を見つけられたんじゃないかなと少し思ってます
でも自分はイメージばっか先行して空回りするタイプな気がするので、意味のわからない熱血にならないようにのらりくらりやってよう。
そんなんです

無題

こんばんは。ひとまずひとつライブが終わったので思いつくままになんか書いてみようと思います。
今日は友達の演劇サークルさんの卒業公演？の前座としてライブをしてきました。
出来は・・・（汗）。
リハの時間もほとんどないままアンプつないだらなぜかツマミ前回でもありえないくらい音が出ない状態で時間もないので無理くりグライコとかで音量ブーストするもそれでも埋もれるわﾊﾞｯｷﾝﾊﾞｯｷﾝだわで手がつけられない状態。
きちんとした音あってこそのバンドだと反省。校内で組んだバンドでの初オリジナルだったのにふがいない。
でもスタジオ練習のときに録音して客観的な音聴いて改善したりこれからにすごく繋がりそうなことできました。直アンプでも音作れたのもうれし。
そのあとは演劇を見させてもらいました。
５つの作品をやってたんだけど人間失格の演劇が面白かった。
役者さんって綺麗な声張るからいい朗読みたいだった。
「君は不幸を望んでいるように見えるよ」みたいな台詞が印象に残った。
どこかある破滅願望というか、普通、正常が一番望ましいと思いながらもそうじゃない生活が自堕落で心地よく感じることってある。
いいお話、いい演出を見てたらなんかイメージ湧いてきて自分の考えに浸ってた気がする。退屈だったんじゃなくていいものは何かを考えさせてくれました
暗い中の光が好き。ライブの照明とか、夜の街灯、電車の窓に流れる明かりとか。
なんか電車について考えてました。
山口にいたころは自転車ばっかりで電車は憧れで、乗るときはいっつもなんか楽しいことがあるときで。
東京に来てからはそれが当たり前になってしまったけど、いろんな事考えながら乗ってたなあと
最近は外出はほとんどバンド関係なのでみんなと別れたあと一応頑張ったから満足感とちょっと甘い感じの切なさとか。
これからもお世話になります電車さん。


去年の終わりくらいに音楽での縦ノリは非常に腰に負担がかかることが発覚し横揺れに変わりました。けっしてふざけてるわけではないのよ。

最近いろんなお誘いをもらったりなんだりで積極的に楽器を弾いてエンジョイしてます。４月の半ばまでにあと二皮くらいむけなきゃいけない曲を控えてしまいました。頑張らなきゃ。

もうちょっとで大学生になって１年経ちます。
いろんなことがあって、色々考えたような結局いっつも楽な方向、自分が浸れる方にばっか流れてたような。
大学生は本当にマージナルな時期なんだなあと思いました。
色々どうにもならないことがあるんだって思い知って、いろんなことあきらめて。
本当は頭のいい人に自分はなりたかったのだけど、どうやらなれないんじゃないかなって諦めはじめてる気がします。
なんていうか、自分が悩んでることとか深く突き詰められるようになりたいと思ったのも一部あって独りよがりな愚痴ばっか言ってた気がするけどたいてい客観的に話すと自分が悪い事ばっかりでどうやら自分のほうがねじくれてるようです
不景気ふりまくよりもヘラヘラでもいいからポジティブ振りまけてる人のほうが魅力的だしそうなりたいと思ってます。
さよならﾌｧｯｼｮﾝﾒﾝﾍﾗ。
いい人まわりにいっぱいいるんだし一生懸命ついていきましょ


一応自分のやることを選んでこんな風にやってきましたっていつか話せたらいいな。
話したい事がいっぱいある、ってのは本当なんだけど進歩してないだけなのかもね。
いつか話せたらうれしいです。

無題

パソコン帰ってきたしなんか書こうかとがんばってたら重要なプログラムの更新とか言う名目でパソコンちゃんがお休みになったのでうんうん言いながら書いていたことは消えちゃいました

あばばばば。
もしかしたらなんて一瞬考えちゃったよおじさん。

禁教報告！

変換すばらしい！自分は宗教反対もしてない！いみふ！
なんかいろいろあってなんとかついていく日々もいったん終わり、ちょっと間の抜けた生活を送っています、満喫からこんばんは。
今日はどうせお金もったいないしずっと起きていようと思うので、漫画読むのがひと段落したし近況報告を。

２月はいろいろありました。
まずは軽音さーくるの冬合宿。
自分は夏合宿には参加しなかったのでこれが初めてのこのサークルの合宿参加になったのですが、行ってよかったなと本当に思いました。
なんだかんだみんな音楽好きなんだ！って思えてすごい嬉しかった。共有できるものがある人たちと過ごす時間はとても楽しくて。
いろんな人と組めたのもすごいいい経験になったし、人柄にも触れられた気がする。
最後の１日は一日中演奏したり聴いたりしてたんだけど、こういうの、すごくいいなと思った。共有するものがある人たち同士で、ある程度線引きみたいなのもなくなって溶けて混ざるような。誇大すぎるかもだけど。たぶんフェスとかってあんな感じなんじゃないかなあ。
最後の２年生のパフォーマンスのあと、泣き始める先輩たち。以前の饐えた自分だったら斜に構えたところだっただろうけど、ちゃんと輪の中に入らないと理解できないことってやっぱりある。
大きいことを一緒に作り上げることほど楽しいことはないかもしれないし、その達成感もまた。全力でやったならなおさら。
ステージの照明に映る先輩たちの顔はすごくきれいで、この人たちが好きだなあと思った。もらい泣きしそうだったけど自分が泣いてはいけない、邪魔したくないなとかくっさいこと考えてPAのほうに下がってたのはあたしざんす。
こうやってそうしたいのに今はその時じゃない、半端者には似合わないとか考えてるうちにそのタイミングを逃したままになりそう、将来
少しだけ自分の居場所を感じられてうれしかった。いろいろあるけどきっと大丈夫ってやつです

そんな感傷に浸ってる間もなく２１、２２日とライブが続きその準備でばたばた。
２１日はオリジナルバンドの方。なんだかんだ自分のホームみたいなもんなんだなあと
音も自分の持ってるものでいいし、何も考えずにばこーん！とやるのが正解みたいな単純明快さが好きです
正直本番はミスだらけだったけど、手ごたえはあったしすごく楽しめた。
意外と見に来てくれた人もいて、すごく嬉しかった！
うまい人のライブで自分がいつも思うような「今回この人何してくれるんだろう！」って思ってもらえるようなバンドになりたい。

２２日のほうもほんとに楽しかった。
ほんとに組みたいなと思ってる人たちと組んでのライブだった。
自分の力不足ばっかり感じてほんとにスキルアップしようとけっこう真摯に思った。
まわりのバンドさんもすごいうまい方ばっかりでびっくり。自分の価値観を壊されるのって怖くもあるけどとても刺激的。世界ひろがりんぐ！
別にその人がそういうつもりとかじゃなくて、やってることを通して自分の狭い価値観を否定、ぶっ壊してくれる人たちはとても魅力的。結婚して!

そのあとも引っ越し前日オナニーしすぎてやる気０になり引っ越し業者がやってくる２時間前になって怒涛の片づけ＋箱詰め作業に追われたり、友達の家にとうとう軽音の人たちが遊びに来てくれて一緒に遊んだりいろいろありました。
遊びに来てくれた人達の反応とか、一緒にやっててつくづく思うのだけど自分の選択は間違ってはないんじゃないかなあ。ギター君はついていくに値するものを持ってるんだな、って確証が持てた気がします。
あとはほんとに自分のやる気、引き出し不足。同じくらいの期間やっててこれだけの差がつくんだからもっといろんなことやってなんとかついていかなきゃ。
自分なんか所詮、って考えに酔うこともできるかもしれないけど、そうしてる間にどう思われようが動いて、結果がだめならそれはそれ、のほうがなんか起こる確率は高いんでしょうね。そうしたい！


いろいろ考えはあるんだけど合宿のこと書き終わった時点で精神的オナニーは終わりスカッとしたのでとびとびになったのでここまで。
３月はオリジナル作成期間みたいよ！２つのバンドで！
声かかるまでに引き出し増やせてたらいいなあ
がんばります

無題

いろいろ終わりました。
ありがとうございましたに伴う寂しさと憂鬱。

ただ引越しの荷造りをしたくないだけともいえる。

久しぶりぶりくるのは腰痛

お久しぶりです。PCが直ったので適当につらつらしてみます。びよんどまっくす。
以前地元の友達に「俺ブログ更新頻度低ければ低いほど精神衛生いいからｗｗｗｗ」とか言ってたけどまさにそのとおり、すこぶる精神的に健全な生活を送っておりました。
たぶんPCの帰還によりまた後ろ向きで自堕落な自分への自己嫌悪というウンコスパイラルに陥っていくのだと。いやなことです

最近年をとったんだなあと実感しています。
まず肉体的によくないことが起こり始めました。
最近毎日ベースかついで友達の家だったりスタジオだったり通ってる気がするのですが、どうやら自分の猫背スタンスに重いものを担ぐことはよろしくない場所に負担がかかるようで、腰痛がひどくなってきました。
精神的にも、個人的には高校のころ、もとい中３くらいからずっと変わってない気がするのですが、なんか変わってきたようで。
聞くところによると積極的だのがっついてるだのいう噂を耳にし、それは自分のもっとも嫌いとするスタンスではないかと悶々とするえぶりない。

最近はまさに渦中に身を突っ込んでる、って感じでいろいろなことに携わってきたから動いてるし変わったんじゃないか、って思うところもあったけど、ひと段落ついてとまってみたら案外何も変わってないんだろうと今日久々に自宅でだらだらしてたら思いました。
何か違和感感じたり少しくらい前進していれば良いのですが。しかしまあ初期化したんだけど何この変換の奇妙さ。どふ！

結構この２０１２年、激動の年というか初っ端からいろんな動きがあってびっくり。
前に書いたかもしれないけど自分の尊敬する人の言葉に「人生に触れ幅があるやつはそれがマイナスであれプラスであれ面白い、逆にも動くはずだから」的なサムシングがあるんですが、今の自分は大きく動いてるんじゃないかと思います。
去年がつまらないマイナスのまま停滞していたような年だったし少しは買われたのかなあ。
ただ、どう考えても脇役の情動なのです。まあつまらない人間にはそれ相応の。好きです、このポジション。

２１、２２日にライブをします。
これが一区切りになるんじゃないかな、ここ最近の一連の自分の触れ幅の
ちょっとだけ饐えた目をしてとぼとぼ歩くのが好きです。
がんばってきまー